避免教养中的亲子争斗
在日常生活中，您会回击孩子的顶嘴吗?
作为家长，我们往往不仅会回击孩子的顶嘴，还会用其他更加猛烈的语言或者方式来回应孩子。
因为我们心中的信念一般是这样的：我是你爸妈，你还跟我顶嘴、跟我犟，那成何体统?!顶嘴就是不听话、没礼貌，不懂得尊重长辈·······
然后，要么大人占了上风，孩子无条件服从或屈从;要么亲子之间陷入权利之争，进而还有可能进入报复循环。
这里我们进行一个体验式的小活动。这个活动的主题可以是“重回少年”，请您把自己当成一个孩子，十二三岁。
先体验一下A栏你的家长对你说的话，然后再体验一下B栏你的家长对你说的话：
A
第一种方式的家长
1.告诉你，不要用这种语气和我说话!
2.回你的房间去，学会好好说话了再出来!
3.这个周末你哪儿都不能去，给我老老实实在家呆着写作业!
4.我为你付出了那么多，你怎么不能理解我，怎么可以这样和我说话!
5.你看看你对我是什么态度，大喊大叫，给我反思你到底错到哪儿了?!
6.你以为你是谁?你以为你想干什么就干什么?
B
第二种方式的家长
1.我想知道，我做了什么让你这么生气。
2.我看得出来你很生气，你想告诉我一些吗?
3.我需要时间冷静一下，直到我可以尊重地和你在一起。
4.现在有什么方法可以帮助我们，让我们可以心平气和地沟通呢?
5.我知道生气是怎样的感受，我想我们可以在平静下来的时候解决问题。
6.孩子，你知道我真的很爱你，很为你担心!
作为十二三岁的孩子，你听到这些话后，你的第一感受是什么?
答案肯定是你从B栏的话中，能感受到理解、接纳、认可、包容，能感觉到父母是平等地和自己沟通，他们是和我站在一起来帮助我解决问题的。
其实，这个体验活动就是要说明，我们要尝试跳出自己看自己，尝试观想自己的行为和处事方式，学会在面对孩子不良行为时控制自己的情绪，不给予孩子激烈的反击，对孩子表达出鼓励或者接纳，接纳孩子的认知局限性，接纳孩子的错误，而不能用已经有丰富阅历和生活经验的自己的标准去要求孩子。
尊重孩子，把他当成一个和你平等的生命来对待，不居高临下，就像您对待朋友和同事一样。
试想，您的朋友和同事犯了错误，您不会随意的呵斥和职责吧?这样坚持下来会逐渐带来孩子行为的改变，榜样是最好的老师。
那么，不回应孩子的顶嘴，从孩子当下的挑战行为中撤出来，在情绪平和的前提下，应该怎么做呢?
第一个工具
关注于问题的解决
如果遇到了孩子的挑战，要把自己的情绪先放一放，关注于问题的解决，思考“相关、尊重、合理、有帮助”。
作为家长我们往往认为，孩子总得先接受一些教训，让他害怕、让他知道丢人、让他后悔，他才能有反思、有收获，以至于我们总是通过批评、斥责的方式企图教他们分辨对错。
其实，当孩子面对家长的愤怒和言语的批评甚至有被打的情况下，他们本能的是保护自己。这样，我们期望通过批评、斥责所要达到让孩子认识到错的目的往往会落空。
“关注于解决问题”与注重惩罚相比，能营造出更好的教育氛围。下面我们一起来了解一下“关注于解决问题”这个小工具。
关注解决问题的主旨在于：关注问题是什么、以及解决办法是什么?传统的管教方式一般是要求孩子不要做什么，而正面管教关注的是教给孩子要做什么。
关注解决问题的4个步骤
1.相关
2.合理
3.尊重
4.有帮助
比方，发现孩子在课桌上涂写，相关的要求应该是让孩子把桌子清理干净。如果变成让孩子罚站或者其他的惩罚，那相关性就失去了。
如果老师在要求孩子清理桌子的时候，当着全班同学的面说：“小学老师没有教你要爱护公共财物吗?现在马上把桌子擦干净，不然我就叫你家长来教教你。”这样，尊重就被丢掉了，变成了惩罚。
如果老师因为学生在自己课桌上的涂鸦，让他把全班的课桌都清理一遍，目的为了是让孩子吸取教训，这里就显得不太合理，取而代之的是以权力保证孩子吃苦头。
关注于解决问题是要帮助孩子学会解决问题，而不仅仅是承担后果、接受惩罚、付出代价。
举个例子
在学校里，有两位初一年级的学生经常迟到，在班会上老师让同学们想一想怎么样才能帮助他们以后不迟到。学生们提出很多意见：
●让他们两个把名字写在黑板上;
●放学留下来，迟到多久就留多久;
●取消他们的课间休息。
很有意思，所有的建议都是通过惩罚，让迟到的学生害怕，进而不再犯错误。这也是孩子们从小到大接受的传统教育形成的思维模式。
那么我也像书中那样，引导学生思考，我们不是要惩罚自己的同学，而是要想想怎么帮助这两位同学不迟到、和大家一起保证学习时间。接着，意见变成了：
●铃声响起的时候让好朋友叫他“上课啦”;
●课间让他们先去卫生间;
●帮助他们制定课间的时间规划等等。
我们可以看到这两种意见的差别是非常大的：前者寄期望于让同学为错误付出代价而改变行为;而后者关注的直接是行为的改变、着眼于解决问题的方案。
换句话说，第一个清单会给人带来伤害，第二个会给人带来帮助。
作为迟到的同学，对两种意见的感受我们也完全可以想象的到：关注解决问题的意见对他们而言更多的是一种帮助、尊重和鼓励，他们感受到的是全班同学的支持和接纳。
从教室回到家庭环境当中，也是一样的。
举个例子
5月21日江苏宿迁陈女士7岁儿子贪玩在7楼泼下墨水，楼下阳台上晾晒的衣服被泼上了墨汁，楼下防盗窗、玻璃上、地上以及楼外墙也被黑色墨汁泼脏了。
邻居反馈情况后，陈女士夫妻就带着孩子到楼下挨家挨户登门道歉，陈女士说这样做是为了“让他看一下造成的后果让他知道事情的严重性”。
陈女士称：她带回邻居们被污染的衣物清洗能洗干净的尽量洗干净，洗不干净的后期进行赔偿。
据陈女士介绍，孩子当时已经认识到错误，回家有帮忙洗衣服。他肯定是洗不干净的，但必须让他对自己的事情承担责任。
此外，陈女士还请专业人员清理住户楼外墙，在清理外墙的时候，家长让孩子一直站在太阳底下看着，“一点都没对他留情”。
在这个案例中，家长的处理方式体现了关注于问题解决的四个步骤的。
第一，相关。弄脏了别人的衣服和外墙要清洗。如果让孩子罚站，或者让他多做一些课外习题是没有帮助的，这不相关。
其次，尊重。这里没有责骂，也没有袒护。让他知道自己犯了错误，了解事情的后果。让孩子承认弄脏别人衣物的事实，真诚的向别人道歉。
然后，合理。我们要承担对方的损失。
最后，有帮助。让孩子提提建议，在道歉之后还应该怎么做，借这件事情锻炼孩子解决问题的能力。
在整件事情当中，家长没有以让孩子感到羞辱和痛苦为目的，而是带着他进行积极的与正面的承担责任、处理问题，这不仅教给了孩子解决问题的办法，同时也给家长与孩子带来了一段有意义的亲情时光。这位妈妈很好地让这次错误成为了让孩子学习的好机会。
在班级管理和自己养育孩子的过程中，如果遇到了挑战，或者意识到和孩子陷入权力之争时，我们要努力提示自己，也告诉孩子或者学生：要把自己的情绪先放一放，关注于问题的解决，思考“相关、尊重、合理、有帮助”。
第二个工具
积极的暂停
积极的暂停是要让孩子感觉好起来，而不是要让他为自己的行为付出代价而被迫暂停。等我们都好起来之后，更好地解决问题。
在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间来冷静下来。因为，当我们被问题激怒时往往是感觉到了危险或者困难，这时往往会受“原始脑”的支配!
小知识：原始脑
“原始脑”是指人脑进化过程中较早发展出来的部分，主要功能是在遇到危机的时候迅速做出反应：迎战，逃跑或者僵住不动。控制人类理性、语言和情感的大脑皮层是近几万年来才发展出来的。
当遇到危险时“原始脑”做出“迎战”的选择，就是权力之争;如果选择“逃避”，则是无法沟通的回避。只有等我们冷静下来，并且重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。我们在处理一切人际关系和冲突的时候都是如此。
一定要让自己先冷静下来，等“理性大脑”重新接入获得控制权之后，才有可能解决问题。这就是要分享的第二个工具：“积极”的暂停。
其实在之前分享的诸多案例中，都用到了这个技巧。比如在应对孩子的不良行为，面对孩子寻求权力的时候，要从和孩子的权力之争当中撤出、当孩子寻求报复的时候，我们要避免自己陷入报复循环之中。
这些情境的第一步都是要先按下暂停键，让我们自己与孩子都回归理性。
关于“暂停”，我想父母应该都会使用，但关键在于“积极”两个字。
我们之前是怎么使用暂停呢? 比如：“好了，我不跟你说了，你自己好好想想你做了些什么!”
的确，这样也是按下了暂停键，但这不是“积极”的。
您会对您的朋友说这样的话吗?既然这种做法对大人来说是不尊重也不奏效的，那为什么我们却认为这对孩子就会有效呢?
积极的暂停是要让孩子感觉好起来，而不是要让他为自己的行为付出代价而被迫暂停。
在使用积极的“暂停”技巧的时候，需要注意这么几个原则：
首先，是要花时间训练。
把我们刚才所说的，从“情绪失控回归到冷静的重要性”告诉孩子，暂停是为了让我们都重回理性，是为了下一步更好的解决问题，而不是对孩子的惩罚。
其次，我们可以布置一个“暂停”区。
在家里，积极的暂停区，可以是卫生间、可以是自己的书桌前也可以是自己的卧室。
这个暂停区的作用就是让情绪失控的孩子或者我们冷静下来，让我们感到安全和舒适的环境有利于发挥作用。
有的家长可能会有这样的误区，认为在暂停的时候让孩子做轻松、愉快的事情是对他不良行为的奖励。但这就像我们之前一直强调的那样，当孩子感觉更好的时候，他们才会和我们建立联结。
最后，当孩子和我们自己感觉都好起来的时候，如果问题依然存在，那我们就要紧跟着找解决的方案，或者做出弥补。
其实很多时候，“积极的暂停”本身就已经足以中断孩子的问题行为了。仅仅是感觉好起来就能够让孩子的行为也变好。其实我们就是在寻求更有效的方式来改变惯用的惩罚或者控制。
暂停不是为了让孩子感受痛苦，付出代价。而是让我们都能保持冷静，恢复情绪，为了之后能更好的解决问题。等我们都好起来之后，更好的解决问题。
第三个工具
启发式提问
启发式提问的关键在于引导孩子自己思考，想到处理问题的方法，而不是把结果和惩罚强加给孩子。
通常，我们与孩子的对话是这种风格的：
“洗澡去!”
“穿上你的校服!”
“去写作业!”
“别玩手机了!”
“不要大喊大叫!”
试着体会一下，如果您是孩子，父母用这样的语气与你对话，您的身体会是什么反应?您会有什么样的感受以及决定呢?
你的身体可能会无意识地紧张、僵硬，您可能会烦躁、恼怒，想反抗、顶嘴，不愿意去执行那些命令;或者，家长的语气是那么强烈，您可能有些害怕，马上就去服从。
不管做与不做，您可能都很少会去考虑这件事情对于自己的意义，不会去考虑自己对这件事情该负的责任。
如果，父母换种方式和你说：
“如果你经常满身汗臭，你的朋友们会怎么评价你?”
“周日返校你要穿什么衣服?”
“如果要按时完成作业，你有什么计划?”
“关于什么时候手机应该放在存放处，我们的约定是什么?”
“如果我们要相互尊重地解决问题，我们可以怎么做?”
那么此时，你的身体会是什么反应?您会有什么样的感受以及决定呢?您觉得这些问题中的事情是自己的事情还是父母命令的事情?你会为这些事情去承担责任吗?你会去做这些事情吗?
其实，以上两轮话术不仅仅是语气由感叹号变为疑问号的不同，这其实是“命令”与“提问”两种表达方式。
很多父母抱怨孩子不听话，其实，抱怨的真正含义是“他不服从我的命令”、“他不听从我的控制”。
您有没有从上面的两轮对话中感受到，当我们被命令时或被告诉是，我们的身体可能会变得很僵硬，而大脑接收到的信息是抗拒。当我们被尊重地提问时，我们的身体是放松的，大脑接收到的信息是寻找答案。在这个过程中，我们感觉到被尊重、有能力、更愿意去合作。
以上第二轮话术，就是正面管教中非常重要的一个工具——启发式提问。
使用启发式问题的有这么几个原则：
首先，不能预设答案。孩子很聪明，能听出你把命令句式换成了疑问句式，他感受到的还是命令。有家长会问，如果孩子给出的回复是我特别不想听到的，那么怎么办?其实这是一个机会，了解冰山下面的东西，只有了解孩子内心的真正想法，我们才能进一步正确应对。
其次，不能在自己与孩子情绪烦躁的时候提问。应该在积极的暂停后，双方情绪平静之后再提问。
最后，启发式问题是要发自家长内心的。表达出我们的同情和接纳。我是真的相信我的孩子，我是启发孩子的思考的。
其实，启发式问题背后还有一个基本的心理学基础——人与人的关系是平等的，我们是给孩子自主选择的。
第一轮的话术，父母和孩子的关系是上和下，父母发出命令，要孩子去执行;而第二轮，父母和孩子是平等的，我们一起去探索。平等和尊重是双重束缚，当被命令时，孩子的尊严时受双重打压，你的命令我去做，没有面子，我不去做就会被罚。
典型的启发式问题有这些：
你当时想要做什么?
你对发生的事情有什么感觉?
你觉得是什么原因导致了这件事情的发生?
你怎么才能把这次学习到的东西用于将来?
你现在对解决这一问题有什么想法?
提出这些问题的关键是帮助我们走进孩子的内心，所以我们尽量使用“什么”“怎么样”“怎么办”的问题，而不要使用“为什么”。
因为为什么听起来更像是一种指责，当我们用启发式问题的时候，孩子会觉得父母对自己的观点是感兴趣的，那它就开始发挥效用了。
启发式提问的关键在于引导孩子自己思考，想到处理问题的方法，而不是把结果和惩罚强加给孩子。
与此相比，孩子参与到问题的思考中自己想出来解决办法，他将更加愿意执行。而且整个过程给孩子的感觉都是积极和正面的。
结束时的话
教养孩子是一场修行
亲子教育这个话题，它要求我们父母的变化是在思维和行为两个层面都要共同发生的。
怎样做才能避免教养中的亲子争斗，今天我们分享了三个工具：
(1)专注于问题的解决
(2)积极的暂停
(3)启发式问题
其实，《正面管教》一书中还介绍了很多工具，例如：转移孩子的行为、让孩子们事先参与、给孩子有限的选择、寻找积极的方面等等。
一些家长会说，您的课我很认同，这些工具我都能听得懂，但一到孩子让我恼怒的时候，我就不知道怎么做了。
的确，知易行难。正面管教需要一个长期的培养和实践过程，绝无可能一蹴而就，学会了一个技巧就能改变已经形成的教育困境，是不太现实的。
孩子的不良行为，父母至少要承担一半的责任，需要成长的不仅仅是孩子，更多的是要改变我们做家长的思维和做法。
如果大家是希望在这几节课里学到的几个技巧，就能立马让孩子听话，这确实是做不到的。
为什么我们一直啰啰嗦嗦的在反复强调和善而坚定，强调相互尊重，强调让孩子“自立”，这是正面管教的“道”。只有在我们修正了“道”的基础上，那么我们所说的技巧，也就是那些“术”才能够发挥作用。
亲子教育这个话题，它要求我们父母的变化是在思维和行为两个层面都要共同发生的。与此同时，孩子的反馈也是检验我们父母到底做得对不对与好不好的标尺。
所以，打破教育困境从来都不是一件简单的事情，非急功近利可为。
希望大家明白，尝试用正面管教的理念和方法教养孩子是一条有效的道路，但往往是知易行难。您不要因为不能灵活使用而有挫败感，如果您能及时觉察到自己的不当做法就已经是很大的进步了。
我和您一样，也在努力的践行，努力让自己做到对孩子和学生“和善而坚定”。
教养孩子，也是一场修行!让我们和孩子一起成长!